10 встреч. Как устроена терапия
Этот материал — краткая экскурсия по тому, что ждёт вас и вашего ребёнка на консультациях. Если мы с вами ещё не общались, обязательно прочитайте: это займёт всего пять минут.
Первые встречи. Диагностика и контакт
Для ребенка я — человек с улицы. Какая-то чужая женщина. Поэтому на первых встречах передо мной стоит не только задача разобраться в проблеме, но и установить контакт.
Диагностика
Первая встреча целиком уходит на знакомство, сбор информации и наблюдения. Родители и ребёнок рассказывают, я задаю уточняющие вопросы, знакомлюсь с дополнительными материалами (выписками, заключениями врачей, характеристиками из деского сада или школы и так далее).
На первую консультацию я прошу прийти всех, кто заинтересован в разрешении вопроса или трудности.
Во все глаза
Поведение семьи очень красноречиво. Имеет значение, как семья заходит в кабинет, как рассаживается, хватает ли ребёнок игрушку или просит разрешения (и у кого), как ребенок участвует в разговоре: вставляет реплики по собственной инициативе; или помалкивает, но охотно отвечает на вопросы; или же молчит, как партизан.
Если я понимаю, что ребёнок достаточно спокоен, я прошу родителей выйти, чтобы провести 10-20 минут с ним наедине. Как изменится поведение ребёнка? Разница очень важна для диагностики.
Каждая из множества подобных мелочей помогает мне разобраться в системе отношений в этой конкретной семье, построить диагностическую гипотезу и план дальнейшей работы.
Контакт
Корректный диагноз необходим, но это лишь отправная точка. Уже в процессе диагностики я пытаюсь завоевать расположение ребёнка.
В учебниках это называется «формирование доверительных отношений». Но слово «доверие» — очень объемное. Для работы мне не требуется тотальное доверие ребёнка. Достаточно, чтобы в моем присутствии он проявлял себя максимально естественным образом.
Когда на занятиях будет возникать яркая, сильная эмоция, нужно, чтобы ребёнок не постеснялся её проявить и дифференцировать.
Что значит «дифференцировать эмоцию»?
Как и многое другое, эмоциональный словарь ребенка формируют родители. Представьте: девочка поссорилась с подругой, ей грустно. А родители говорят: «Ну чего ты надулась? На обиженных воду возят!». Или, к примеру, мальчик боится неудачи перед соревнованиями по хоккею, но проявляет страх слезами и внезапными вспышками агрессии. Папа: «Что ты психуешь? Успокойся».
На занятиях мы с ребёнком проходим эмоции так же, как в школе учат букварь. «Это — буква „А“, тебе сейчас весело. А это буква „Б“. Это значит „грустно“». Нет ничего стыдного или плохого в том, чтобы грустить, когда умирает собака.
Зачем это нужно? Чтобы нормально существовать в семье и вне семьи — в социуме. Допустим, ребёнок живёт в семье со «сбитым» словарём. Красное в такой семье — это зелёное, а страх — это злость. Ребёнок путается, сталкиваясь с противоречиями и другими трактовками — в школе, в книгах, в общении с друзями.
Без рабочего словаря эмоций (и навыка их выделять) ребенок не понимает, что происходит с ним, не понимает родителей и друзей, не понимает даже, что он чего-то не понимает — но и сказать про это не может. Слов-то нет.
3–8 занятие. Непосредственная работа с запросом
Засучили рукава, работаем. На этом этапе я использую богатейший арсенал методов и приёмов, накопленный традицией — песок и глину, рисунки, игровую терапию, песни и сказки, релаксационные техники и многое другое.
Куда ребёнок, туда и я
В гештальт-терапии мы следуем за клиентом. На первых занятиях у меня могут появиться гипотезы — например, «плохие оценки в школе, возможно, связаны с недостатком времени, которое ребёнок проводит с занятой и успешной матерью-одиночкой», — но в жизни я буду следовать за ребенком.
Я не совсем руковожу процессом. Процесс руководит. Если я увижу, что ребенок слишком агрессивен на занятиях, мы будем учиться отслеживать агрессию и понемногу её блокировать. Если ребёнок чересчур пассивен — я помогу почувствовать вкус к активным действиям, снизить страх, возникающий в ситуациях, когда от ребёнка что-то зависит.
Ребёнок — зеркало семьи
Так же, как на ребёнка влияет семья, так и ребёнок воздействует на близких. С той лишь разницей, что семья — гораздо более косная и инерционная система, с лёгкостью подавляющая сигналы, идущие от ребёнка.
Когда в ребенке начнут происходить изменения, родители почувствуют сигнал. Очень важно на него ответить.
Это, пожалуй, ключевой момент в детской терапии: изменения в ребёнке могут закрепиться только в случае, если семья пойдёт им навстречу.
9–10 занятие. Завершение
Завершающие консультации — важнейший этап, который, к сожалению, правильно проходят не все.
В нужное время
Благодаря нашим занятиям дети выходят на новый уровень самостоятельности и самоподдержки.
Есть признаки, подсказывающие, когда можно остановиться. Меняется поведение ребёнка, он оказывается вовлечён в самые разные занятия — спорт, кружки, встречи с друзьями. Ребёнок становится более зрелым и открытым. Теперь он лучше способен преодолевать трудности, понимать и принимать свои эмоции, проявлять волю, фокусировать внимание и интерес.
Этот момент становится подходящим для завершения. И очень заманчивым для одностороннего завершения со стороны родителей — по телефону или смс. Ведь зачем ходить ещё раз, если уже всё хорошо, правильно?
Последняя миля
Если вы хотите, чтобы пройденный путь оказался пройден не зря, так делать не следует. Даже если вы совершенно довольны достигнутым на данный момент, необходимо провести последнее, «закрывающее» занятие. Именно оно поможет ребёнку закрепить полученное и правильно распорядиться им в жизни.
Вы наверняка слышали выражение «незавершенный гештальт». В обиходе это что-то, что требует завершения: некая напряженность, фактор отвлечения. Это упрощённая трактовка понятия, но в целом годится. Сотни таких «незавершенностей» цепляются за жизни людей.
Представьте, что электричество в кинозале отключили за 10 минут до конца сеанса. Плохие парни проиграли, но... сумел ли герой выкарабкаться из пропасти или пожертвовал собой? Как это всё понимать? Эй, кто-нибудь! Дайте досмотреть до конца!
Чтобы ребёнок не мучился вопросами в духе «Как это всё понимать?» и «Что мне с этим делать дальше?», его нужно довести до самых финальных титров.
...А не бросать
Гештальт-подход помогает развить самоподдержку, целостность личности. Ребёнок будет меняться. Вы или начнете меняться вместе с ним — или будете сопротивляться этим изменениям (скорее всего, неосознанно).
Изменения часто пугают, воспринимается как угроза понятной системе отношений, сложившемуся порядку. Но нередко именно сложившийся порядок и оказывается причиной проблемы, которую мы с вами пытаемся решить.
Не бросайте занятия, если вам непросто. То, что вам непросто, показывает, что занятия необходимы.